Когда мы только устанавливаем отношения, наши отношения еще не испорчены. Но если мы ведем себя неправильно, то отношения портятся. Есть закон, что отношения постоянно портятся. Даже если мы не виделись какое-то время, о нас возникают какие-то слухи, недомолвки, какие-то теории. Поэтому отношения нужно постоянно улучшать. И для этого есть замечательные правила:

Не можешь сказать о человеке хорошее – просто молчи

В Ведах описывается, что на кончике языка живет богиня процветания Лакшми. Поэтому, если человек говорит приятные речи, тогда в его жизнь приходит счастье, процветание и богатство. Но если речь становится грубой и грязной, богиня процветания покидает это место. Однако «свято место пусто не бывает», и к человеку приходит бог смерти Яма. Словом человек может укусить сильнее змеи, и в результате человек своей грязной речью уничтожает сам себя. В теле включаются механизмы самоуничтожения и приходят болезни.

Поэтому мы должны защищать репутацию человека в его отсутствие, чтобы он не сделал, никогда не говорить плохо о человеке за его спиной. При описании закона кармы Веды приводят интересное утверждение: «Недостатки других меркнут перед недостатками выраженного желания о них рассказывать ». То есть, нет такого недостатка, который был бы хуже, чем желание о нем рассказать. Мы должны так вести себя по отношению к любому человеку, в особенности к тому, с кем нас связывают близкие отношения. Потому что если мы обсуждаем недостатки того, кто отсутствует, мы подрываем к себе доверие в первую очередь со стороны собеседника. Поэтому в Ведах утверждается: «Тот, кто находит удовлетворение в клевете, будет отвергнут даже собственной семьей».

Иногда люди сходятся и начинают обсуждать чужие глупости. Такая беседа может всех очень воодушевить, и может показаться, что они большие друзья. Однако никакой дружбы здесь нет, поскольку это разрушает отношения. Люди не будут доверять друг другу.

Окружающие запоминают наши неприятные гневные слова, поэтому речь должна быть приятной. На протяжении двух часов беседы я могу рассказывать много всего интересного, но если употреблю всего одно  матерное слово, слушатели запомнят не два часа беседы о законах морали, а это слово. Точно тоже происходит в общении. Мы можем вкладывать много усилий в строительство наших отношений, но стоит вылететь какому-то одному нехорошему слову или вовлечься в неприятный конфликт, и человек запомнит это. Поэтому нужно быть очень аккуратными.

Таким образом, человеку не нужно исповедоваться в чужих грехах. Нужно помнить, что каждый бриллиант сначала подвергался шлифовке. Поэтому людей нужно воспринимать бриллиантами в процессе очищения. Разумный человек понимает, что почти все люди имеют как хорошие качества, так и недостатки. Поэтому он выделяет позитивную сторону личности, концентрируется на ней и сотрудничает на этой основе. Как он относится к негативной стороне? Он помнит о ней, но не концентрируется на этом.

Не можешь помочь — не мешай

Нужно помнить, что такое благородство. Благородный человек – это тот, кто других ставит выше себя.

Проявление настоящего дружелюбия выражается в том, что мы активизируем свою помощь, когда человек попадает в беду или изобрел что-то хорошее, и нуждается в помощи, чтобы воплотить это в жизнь. Если у нас нет возможностей ему помочь, то нужно хотя бы не мешать. Правило очень простое. Но иногда мы не хотим помогать, потому что испытываем зависть или просто не понимаем этого человека. Но для начала нужно просто не мешать – это сохранит наши отношения, и все будут счастливыми.

В наше время отношения иногда настолько пронизываются двуличием, что желание не мешать уже почти сравнялось с благородством. Если какой-то человек нам просто не мешает, то это великий друг, которого нужно ценить, любить и уважать.

При каждой встрече нужно делать что-то приятное

Закон кармы таков  — когда упускаются возможности, возникают препятствия. Каждая встреча – это возможность улучшить наши отношения, возможность что-то сделать друг для друга. Поэтому нельзя забывать приносить друг другу радость. В конце концов, мы рождены, чтобы приносить радость. И когда мы об этом забываем, тогда возникают проблемы, препятствия, конфликты.

Самое главное в отношениях мелочи. Об этом не нужно забывать. Из небольших регулярных действий складываются наши отношения. В психологии это называется «поглаживанием», когда человек постоянно делает кому-то приятные вещи. Как минимум, нужно стараться дарить улыбку. Если мы встретили знакомого человека, нужно хотя бы просто улыбнуться. Одна из главных причин конфликтов состоит в том, что мы просто не улыбаемся друг другу. В этом отличие Востока от Запада.

Когда вы приезжаете на Восток, вы сразу замечаете – люди очень приветливы и с легкостью улыбаются. Просто умеют улыбаться, и сразу сердце оттаивает. Как только перелетаешь через границу, на Запад, сразу возникает какая-то недоверчивость. Нужно дарить людям улыбку, и всем, а не только знакомым. Мы не всегда имеем возможность дарить людям деньги или какие-то другие подарки. Но улыбка – это тоже подарок. Нужно улыбаться хотя бы на работе. Если мы этого не делаем, то начинаем плохо думать друг о друге: «Что-то у него недоброжелательное выражение лица. Похоже, он что-то замышляет против меня. Лучше предупредить его действия и заранее сделать ему какую-то гадость, чтобы он меня не опередил». Так начинается большинство конфликтов. А причина – мы просто не улыбаемся друг другу.

Нужно всегда выполнять свои обещания

Чтобы следовать этому простому правилу, никогда нельзя давать обещания, которые мы не можем выполнить. И самое главное мы никогда не должны думать, что друг обязан нас прощать. «Ну, не отдам вовремя деньги, что из этого? Это же друг, он поймет». Это причина большинства конфликтов между друзьями, родственниками и всеми, кого связывают близкие отношения. Мы почему-то думаем, что этот человек обязан нас прощать.

Это очень опасное заблуждение называется пренебрежением. Поэтому нужно всегда чувствовать уважение к другим, особенно близким людям. Отношения никогда не должны становиться фамильярными. Как только в коллективе появляется фамильярность, возникает и пренебрежение, которое разрушит все отношения. Разум состоит в том, чтобы знать границы и понимать разницу: близкие отношения – теплые, а не фамильярные.

Фамильярные отношения нельзя допускать даже в семье, потому что уйдет любовь. Уважение должно быть превыше всего.

Нужно прояснять ожидания других и оправдывать их

Помимо высказанных обещаний есть то, о чем вслух могут не говорить, но, тем не менее, наше поведение, положение или должность позволяют людям на что-то рассчитывать. Мы все ожидаем чего-то друг от друга, даже не говоря об этом вслух, что иногда создает большие проблемы. Если, например, создаются семьи, и при этом не проясняются невысказанные ожидания, то потом можно ждать больших чудес. Человек будет озадачен: «Как мы вообще умудрились заключить брачный союз?».

Один мой товарищ, знакомый с этим принципом, пришел к вопросу создания семьи. Он и его будущая супруга взяли два листа бумаги, и каждый написал о своих ожиданиях по полной программе – по 60 пунктов. Потом они дали почитать это друг другу, после чего их лица стали бледными. На протяжении нескольких дней они боролись пункт за пунктом: обсуждали их, что вычеркивали.… Сейчас они мирно живут уже много лет. Эти списки висят у них дома, и все их конфликты легко разрешаются.

Из-за невысказанных ожиданий могут возникать самые различные конфликты, портиться отношения, а нам будет сложно даже понять причину этого. Например, когда я читаю лекцию, слушатели имеют некоторые невысказанные ожидания: что я расскажу им что-то интересное, полезное, и как минимум, не буду говорить различные глупости. Если я их не оправдаю, слушатели уйдут неудовлетворенными. Но, в то же время и у меня как лектора, есть свои ожидания к аудитории: что меня будут внимательно слушать, конспектировать, или хотя бы не будут храпеть. Если они не выполняются, я тоже буду расстроен.

Поэтому каждый должен думать: «Какие есть невысказанные ожидания?». Эти ожидания есть везде: в семье, на работе. Люди даже понять не могут: «Вроде бы все делаю нормально. Все, что обещал, выполнил. Почему все недовольны?»

Иногда люди даже мстят за то, что мы не оправдываем их ожидания. Поэтому отсюда есть интересный вывод: не нужно притворяться, что вы лучше, чем вы есть. Если вы так притворяетесь, то от вас будут больше ожидать, а вы не сможете эти ожидания выполнить. Если мы хоть чуть-чуть притворимся, ожидания будут больше. Поэтому, нужно иметь мужество быть самим собой, тогда отношения будут хорошими. Тогда мы никого не разочаруем: «Я такой, какой есть». Это секрет привлекательности. Человек привлекателен, если он естественен, ничего из себя не строит, даже если его уровень недостаточно высок. Он ничего не играет, у него нет никакой маски, и с ним сразу хочется общаться, строить отношения.

Нужно просить прощения в любом случае

Нужно всегда быть готовым принести свои извинения, даже если вы чувствуете свою правоту. Как только мы почувствовали, что кто-то обиделся, а причин, как мы обсудили – предостаточно, мы сразу должны просить у него прощения. Иногда мы бываем ослеплены чувством собственной правоты и не хотим просить прощения. Если выражение прощения отложить на потом, то отношения автоматически становятся конфликтными. Гораздо лучше и легче сделать это сразу.

Нужно быть готовым слушать мнение о себе

Чтобы у нас были хорошие отношения, необходимо научиться слушать чужое мнение о себе. Обычно человек думает: «Кто он такой, чтобы мне это говорить?». Психологическая иллюзия состоит в том, что мы обычно думаем, что у нас большая бочка меда хороших качеств, и, возможно, маленькая ложка дегтя плохих качеств, поэтому никто не должен эту ложечку замечать. Поэтому нам кажется, что хороший человек тот, кто не замечает нашу ложечку дегтя.

Но закон психологии таков, что свои недостатки мы сможем спрятать только от себя, от других их невозможно спрятать. Со стороны виднее. Поэтому социальное зеркало вытаскивает все эти недостатки наружу. И нужно быть очень благодарным этому социальному зеркалу. Оно показывает нам самим наши недостатки и помогает этим нам меняться к лучшему. Поэтому мы должны уметь выслушивать чужое мнение. Мы не должны просто пытаться сказать что-то другому человеку, навязать ему свое мнение.

Мы должны его сначала выслушать, попытаться его услышать, понять. Это одно из условий, что у нас будут хорошие отношения. Если я буду стараться понять другого человека, он будет стараться понять меня. Особенно важно правильно общаться в семье, потому что если мы не научимся строить хорошие отношения с близкими людьми, как мы сможем рассчитывать на то, что нам это удастся с людьми, с которыми нас связывают не столь близкие отношения?

 Отношения выше истины

Чанакья Пандит, известный восточный философ, утверждал, что если говорить о возвышенном с неразумным, то эффект будет полностью противоположным. Поэтому о возвышенном нужно говорить с подготовленным человеком. Это значит, что иногда лучше подождать, пока человек сам спросит нас о чем-то. Мы не должны навязывать свои идеи в агрессивной форме, нужно ждать. В Ведах приводится два термина: гуру-учитель и лжегуру — лжеучитель.

Одна из характеристик лжегуру заключается в том, что он дает знание, не учитывая уровень слушающего. Поэтому кого бы мы ни встретили, особенно, если это касается родных, мы должны учитывать уровень этого человека и давать знание так, чтобы оно было понятным, воспринятым, и сделать это в нужное время. Иначе эффект будет полностью противоположным, и хорошее знание будет отвергнуто. Мы всегда должны быть добрыми, учтивыми, потому что небрежность, неуважение, чрезмерная прямолинейность разрушают любовь.

Этот мудрец говорит, что, отправившись в лес, можно увидеть, что прямые деревья срубаются в первую очередь. Это значит, что правда должна быть мягкой и приятной. Не нужно «рубить правду-матушку» в лоб человеку. Нужно донести её так, чтобы человек её принял. Какой смысл в том, что мы убьем человека своей правдой? Ведь мы не сможем даже общаться с ним.

Статья подготовлена с использованием материалов лекций Рузова В.О.